Bahasa mALAYsia

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (...Oh please.. Emank ada? Dari sultan ampe rakyatnya aja BEJAT semua.!!)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (Kalo Laut hentak2 aer hahaha, kalo udara hentak2 awan wkwkwk saingan ama GATOTKACA kali ya..??)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin Angin (wakakak... Pasti pada bawa2 fan)

INDONESIA :'Pasukaaan bubar jalan !!
MALAYSIA :'Pasukaaan cerai berai !!(Pantesan d negara ini banyak Pembunuh)

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (Huahaha... Bahasanya aja bejat begini, pantesan kelakuan macam binatang semua dari Raja yg d pertuan Anjing sampe Rakyatnya)

INDONESIA : Rumah sakit bersalin
MALAYSIA : Hospital korban lelaki (bener juga sih, kelakuan Sultannya aja bejat apalagi rakyatnya)

INDONESIA : Belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : Pusing kiri, pusing kanan (kalo breakdance apaan? Hahaha..liat bahasanya aja PuSiiiinnggg)

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam (cucuk booo..yuu marie! Pantesan laki2nya gak ada yg Gagah)

INDONESIA : Gratis bicara 30 menit
MALAYSIA : Percuma berbual 30 minit (Macam Negaranya aja, didapat dengan PERCUMA.. Jadi negara bonekanya inggris haahahaha)

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling (ngarep banget dimalingin ya ampe ditunggu hahaahaha kareana emang isi negaranya MALING SEMUA

INDONESIA : Joystick
MALAYSIA : Batang senang (maksud loe..?? Hahaha Emang pada otak Bejat semua, bahasanya aja udah mencerminkan negaranya)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (kalo gitu, tidur malem "gelap tengkurep" donk huahahaaha.. Ini nih kalo ajaran dari pimpinan negaranya Otak Selangkangan)

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..??? Kalo gak kebal udah ikut dperkosa juga kale)

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : Ketibaan (untung bukan ketiban..huahahaha Hancurrr)

INDONESIA : Rumah sakit jiwa
MALAYSIA : Gubuk gila (mencerminkan negaranya dulu bagaimana GUBUK SEMUA sebelum diberi cuma-cuma ama inggris dan jadi bonekanya inggris, sampe sekarang aja masih dibantu)

INDONESIA : Dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila ( dokternya aja gila pantesan semua negaranya gilaaaaaaaaaaa)

INDONESIA : Hantu pocongkkkkkk
MALAYSIA : Hantu Bungkus ( hahaaha dikira lontong kaleee...pesen satu donk bang...!! hehehehe)

INDONESIA : Mentri Kehutanan
MALAYSIA : Mentri Semak Belukar(hahaha awas di gigit uler )

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh (wkwkwkw makin mumet dong saling tuduh??)

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit (bimbit ?? kaya lagunya titik puspa dong..wkwkw eh itu benbi ding )

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut (apaan lg neh ga jelas, monyet bukan yak??)

sumber : kaskus

Nama Warung yang Bikin Ngakak

sumber : ngakak

Tips aman naik taksi for WOMEN

Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi.Berikut ini adalah 13 cara/tips khususnya agar aman naik taxi bagi Wanita.

1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi,pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini…

kalo lebih dari 30 kursi berarti anda naik kereta api . . .

3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah
berjalan.

5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya ‘argometer’, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).

6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda
dikira Tommy soeharto. Apalagi kalau anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim nanti di kira berbohong.

11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya “Tarif Lama”. Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan
sehabis naik taxi itu.

12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari!, sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan anda akan
menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.

13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok
untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.

Tambahan :

- Jgn kencing apalagi boker ditaksi jg gan,ntar tarif ditambah gope . . .

- jangan menutup mata pak sopir dari belakang saat pak sopir sedang mengendarai taksi....

karena nanti tidak akan sampai di tujuan agan2 skalian, tapi menuju dunia akhirat...

- jangan ganti baju dalam taksi, bisa berakibat FATAL!!

- jangan sekali kali naik taksi dari pintu kanan paling depan karena itu tempat supirnya(lo kira itu taksi nenek moyang lo maen duduk aje!)

sumber : ngakak

Tips Menonton Film Bok*p Dengan Dosa Kecil

Agan2 merasa berdosa besar jika menonton bokep?? Don't worry happy!! Kali ini saya akan menyajikan Tips-tips nonton Film bokep dgn dosa kecil , Only at here !!

Menonton di komputer atau laptop:

1. Jangan menonton film yang berformat .avi .3gp .mp4 atau sejenisnya

2. Tontonlah film berformat .exe .gif .dll .doc

3. Jangan gunakan Media Player Classic, Windows Media Player, Winamp atau Media player lainnya (Jika terpaksa, minimize window ketika anda menonton)

4. Tontonlah film dengan menggunakan Smadav, Norton, AVG, Kaspersky, PC Mav dll (klik kanan pada film yang ingin ditonton, pilih open with, lalu browse)

5. Saat menonton disarankan anda sambil memutar lagu2 relijius, sehingga anda cepat insaf

6. Jika cara 1-5 gagal. bagi pengguna PC, matikan monitor saat anda memutar film bokep. dan bagi pengguna laptop, lipat laptop anda.

Menonton di DVD / CD player:

1. Jangan hubungkan CD / DVD player anda pada televisi

2. Jika anda terpaksa melakukannya, jangan tekan tombol [TV/AV] pada remot anda, ganti Channel pada acara2 keagamaan


3. Gunakan TV hitam putih, 1,4 inch

4. Jangan membeli bajakan, karena dosanya akan dobel. Kalau anda kreatif, sekalian jangan beli!

5. Pinjamlah Disc dari teman anda, dan JANGAN DIKEMBALIKAN. mengembalikannya sama saja kembali menjerumuskan teman anda ke dalam dosa

6. Sebelum memasukkan disc ke dalam CD / DVD player, rendam Disc ke dalam air yang baru mendidih. agar segala dosa larut dalam air panas

Menonton di Ponsel:

1. 5 menit sebelum menonton, ketik REG TOBAT kirim ke 1212, anda akan dikirimi ringtone dan konten-konten reliji (Untuk berhenti berlangganan, ketik UNREG kirim ke 1212. Ayo buruan kirim, 50 pengirim pertama, dapet gantungan kunci Miyabi. CS: 021 911 9111)

2. Download lah film bokep dari ponsel anda, agar pulsa anda cepat habis. Pulsa habis akan mengingatkan kita bahwa, bokep ngabisin pulsa.

3. Kalau cara 2 tidak berhasil, Download lah film bokep dari ponsel teman anda. Teman kita akan memberitahu kita apa akibatnya mendownload bokep dari ponsel orang lain.

4. Usahakan saat menikmati film bokep, batre ponsel dalam keadaan benar2 Lowbat

5. Gunakan Ponsel-ponsel monokrom saat menikmati film bokep

6. Cabut SIM card dari ponsel anda

Yang tidak boleh dilakukan saat menonton film bokep:

1. Mandi air panas, kulit anda akan melepuh jika terkena air panas. Cukup Disc anda yang direndam air panas!

2. Duduk di bawah kursi, usahakan duduk di atas kursi

3. Memasak mie campur gula, gula akan menimbulkan rasa manis pada mie, dan itu bisa merusak selera makan anda

4. Dekat dengan kambing, setampan apapun anda, seindah apapun rayuan anda, kambing tidak akan sudi melayani anda

5. Memegang listrik, listrik akan membuat anda gosong, sehingga anda akan sulit dikenali

6. Membuka pintu terlampau lebar, ditakutkan nyamuk menyerang rumah anda!

Tambahan :

Tontonlah bersama ortu anda, dijamin PC langsung mati dengan sendirinya....

Nonton Bokep itu Dosa
Dosa karena ditonton sendirian,...
makanya ajak :
Pacar, Mertua (kalo ada), Ortu, Pak Rt / Rw, Lurah, Camat, Tetangga, Polisi, TNI, Kaskuser lain (pastinya)..
dan jangan lupa aja om EsBeye pasti tambah segeerr

kalo biar dosa berkurang ajak tetangga,tmn dll.soalnya buat tmn lo itu rejeki,jd kita dapat pahala.

jadi kalo di jabar-in rumus matematik.

dosa sendiri - pahala dr tmn yg diajak = total dosa bersih yg kita dapat.

misal :

kalo nonton bokep sendiri dosanya 1000,pahala tmn yg di ajak ada 5 tmn. nilai pahalanya 50/tmn.

jadi: dosa bersih = 1000 - (50X5)
= 1000-250
= 750

sumber : ngakak